конец семестра, же.Когда-нибудь я напишу книжку, которая будет называться "Как перестать себя жалеть и начать наслаждаться жизнью".
Но пока я буду просто прогуливать универ, проебывая дедлайны, сидя дома и читая фанфикшн или смотря аниме, или проигрывая очередную катку в доте.
Потмоу что я слишком много себя жалею, хотя, в общем-то, не имею совершенно никаких на это причин.
У меня есть крыша над головой, есть еда, интернет, какие-никакие друзья ирл и в интернетах, есть вещи, котоыре мне нравятся, материальные или делать, со здоровьем всё более-менее нормально, и прочее, и прочее. Совершенно никаких преград, только тысячи возможностей. Грех жаловаться, у многих и половины этого нет, и они работают, над собой и вообще, чтобы добиться этого, дойти до какой-то своей цели. Это неправильно, но иногда мне кажется, что я была бы не против, чтобы что-то было не так, чтобы было, что преодолевать и над чем трудиться. А так - всё есть, why care for more?
Как вообще найти цель и мотивацию?
Иногда мне кажется, что НИКОГДА в жизни не работала really hard, чтобы чего-нибудь добиться, и поэтому мне так сложно перебороть что бы это ни было сейчас, найти ту самую мотивацию, преодолеть не такие уж и сложные трудности и просто, ну, наслаждаться жизнью.
Есть люди, которые без ног становятся профессиональными атлетами, которые учатся на астрофизиков, потому что безумно любят космос, но не могут туда полететь, которые учатся на врачей, чтобы спасать людей, которые усердно тренируются ради спорта-мечты, которые что-то делают.
And then there's me, со своей тысячей возможностей, где самая большая проблема - ненаписанные лабы по физике компьютеров и курсовая.
Может, это просто не моё. Может, программирование тоже - просто не моё. Но что тогда моё? я не знаю ничего другого, может на самом деле моё призвание - гобоист в оркестре? или профессиональный спортсмен? а может, сапожник? или изобрету что-нибудь грандиозное, вроде сверх-светового двигателя? я даже не умею тяжело работать, чтобы сделать что бы то ни было своим. Мне не хватает даже сил и мотивации закончить этот гребаный универ, а ведь осталось всего лишь чуть больше года, если считать сессию этого семестра, но я просто не могу. По крайней мере, мне хочется верить, что это не я слабая, безвольная, и unmotivated, а "просто не моё".
Но на самом деле я просто жалею себя. Потому что как это так, такая хорошая распрекрасная я, и такой ужасный, непонятный и неинтересный предмет? И я? Делать его? пытаться научиться чему-то, что не очень нравится, но нужно для хоть и не той-самой, но всё-таки хоть какой-нибудь цели — и стартовой точки — закончить универ????
Вот и кручусь в каком-то непонятном колесе, где чтобы попробовать новое, надо закончить старое, а на это старое тратятся все нервы, силы, и на пробу нового уже ничего не остается.
Все советуют "было бы желание, возможности приложатся!", но никто не говорит, что делать, если нет желания. "Follow your dream! Be yourself!" читаю каждый день на тумблере, слышу в аниме, музыке, книгах, но что делать, если нет той самой-самой заветной dream, если вообще не знаешь, что это за yourself такое?
Где-то внутри я давно это знала, а тут прям сформулировать и самой себе признаться получилось, спасибо, споконы!: если тебе что-то действительно нравится, то небольшие неудачи только подстегивают стать лучше, работать сильнее, тренироваться. Если тебе это что-то не нравится вот вообще, совсем, никак - любая, даже самая маленькая неудача лишает всей мотивации и сил, а новые искать вроде как и негде.
Ведь действительно намного проще проваляться весь день в кровати, жалея себя, а не сесть, разобраться, как делают все, совершенно все остальные. Я же особый цветочек, не хочу в букет!
Я, в общем, могу предположить, откуда всё вот это взялось, почему сейчас переживается, как исправить, но чем больше думаю, тем меньше верю в некое ~чудо~, которое просто со всем разберется вместо меня. Просто, вот, Мира, хватит себя жалеть, а? Пожалуйста?
Всё к тому, что семья - странная штука, самым интересным предметом в этом семестре оказалась педагогика, возможный вылет из унвиерситета не расстраивает, а немного радует, и признаваться в этом сложно даже самой себе.